Anketa

KOJI JE VIC BOLJI?

ANKETA.
1 (50%)
ODLAZAK.
0 (0%)
RANČ ILI AUTO?
1 (50%)

Ukupno Glasova: 2

VICEVI:):):)

  • 117 replies
  • 20451 views

0 Članova i 2 Gostiju pregledava ovu temu.

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #13 : Ponedjeljak, 28, Listopad, 2013, 18:02:55 »
Eh sada malo pažnje,postavit ću vam tri vica pa vi kroz anketu glasajte za koji mislite da je najsmješniji vic:

1."ANKETA."
Anketa u Sloveniji s pitanjem "Da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?"dala je slijedeće rezultate:
5% je dogovorilo sa "Da",95% je odgovorilo sa "Neka nas."

2."ODLAZAK."
Vraća se Fata vozom iz posjete majci,a Mujo je dočekuje na stanici.Mujo je samo pozdravi i uze joj kofer.Fata tužno reče:
-Mujo bolan,vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom,ljubi je i grli...-Mujo baci pogled i procijedi:
-Jašta,Fato,kad mu žena odlazi na put!

3."RANČ ILI AUTO?"
Hvalio se Amerikanac Lali kako ima ranč koji ne može da obiđe autom za tri dana,a Lala će njemu:
-Imao sam i ja takav auto,pa sam ga prodao.

Izvolite,glasajte!Gore imate glasačku tablu i rezultate,nadam se da će vas više glasat,pa pozrav! ;D ;D ;D

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #12 : Ponedjeljak, 28, Listopad, 2013, 17:53:10 »
Evo stiže nova roba,vicevi raznih kalibara...Pa,uživajte...

"DJED I FACEBOOK."
Kuka Perica:
-Taman kad je djed napravio nalog na fejsu,Sveti Petar ga dodao za prijatelje!
 :) :) :)
"STVARNO LIJEPA."
Ulazi mladić u radnju i kaže:
-Dajte mi pet kutija kondoma.
-Hoćete li kesu?
-Ma ne treba,djevojka je stvarno lijepa...
 ;D ;D ;D
"PČELA."
Plavuša pita doktora:
-Doktore,prvo mi recite kako se ispravno kaže:čela ili pčela?
-Pčela,naravno.
-Dobro...Znači,strašno me muči kako izgleda ova ogromna bubuljica nasred pčela!
 ;D ;D ;D
"OPET!"(+18)
Osamnaestogodišnja djevojka povjeri svojoj majci da joj menstruacija kasni već dva mjeseca.Vrlo zabrinuta,majka odlazi u apoteku po test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna.Viče,proklinje,plače...
-Ko je ta svinja,želim da znam?!Smjesta reci ocu!-Kad je napokon ostala sama,djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcat "Ferrari" zaustavi se ispred njihove kuće.Iz njega izlazi zreo gospodin,obučen u vrlo skupo odijelo,i ulazi u kuću.Sjede u dnevni boravak s roditeljima i djevojkom i kaže im:
-Dobar dan,vaša ćerka informisala me je o problemu.Ja se ne mogu oženiti njome zbog moje porodične situacije,ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto.Ako se rodi djevojčica,prepisaću joj tri prodavnice,vilu na plaži i banovni račun sa 500.000 $.Ako se rodi dječak,dobiće dvije fabrike i 500.000 $.Ako se rode blizanci,svaki od njih dobiće po fabriku i 250.000 $.A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...-U tom trenutku otac,koji je sve vijeme šutio,stavi ruku čovjeku na rame i reče:
-Je*aćeš je opet!
 ;D ;D ;D
"VIDIMO SE..."
Kaže Mujo Fati:
-Hajde sebi da priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde,može,super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda,vidimo se u ponedeljak.
 ;D ;D ;D
"SISE I JAJA."(+18)
Sjedi Mujo na kauču i gleda TV,kada će Fata:
-Mujo,hoćeš da ti ispečem jaja?
Mujo:
-Hoćeš da ti ja osječem sise?!
 ;D ;D ;D
"GAĆICE."
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u robnoj kući.Gomila muškaraca bulji ispod njene suknjice.Kad je to vidio,momak će bijesno:
-Rekao sam ti da obučeš dužu suknju!Ovi manijaci hoće samo da ti vide gaćice!
-Ne brini,dušo,zeznula sam ih,nisam obukla gaćice!


 ;D ;D ;D ;D ;D

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #11 : Ponedjeljak, 28, Listopad, 2013, 14:20:09 »
MUJO AND HASO KLASIK.

Evo par klasika od naših legendi,od Muje i Hase!!!

"FALI METAKA."
Ulazi Mujo u kafanu sa puškom,ljut kao ris,i kaže:
-Ko je imao seks sa mojom Fatom?-Sa nekog stola čuje glas:
-Nemaš ti toliko metaka,jarane!
 ;D
"MUJO U JAVNOJ KUĆI."
Došao Mujo u javnu kuću:
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-Dajte mi jednu ženu.
-Gospodine,to više nije u modi.-Mujo će začuđeno:
-Pa,dobro,šta je onda u modi?
-Sada su u modi labudovi.
-Pa,dajte jednog labuda!-Završu Mujo posao sa labudom i ode kući.Posle nedelju dana opet dođe u javnu kuću:
-Dobar dan,ja bih jednog labuda!
-Gospodine,to nije više u modi.
-Pa šta je sad u modi?
-Sad je u modi da vi gledate druge.-I Mujo,šta će,kupi kartu i uše da gleda,kad tamo-guze se crnci.Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
-Auuu,jarane,gledaj kako se ovi guze!-A ovaj mu odgovara:
-Ma nije to ništa,da vidiš prošle nedelelje bila neka budala sa labudom...
 ;D ;D ;D
"PARANORMALNA."
Daje Haso oglas u novinama:
-Tražim paranormalnu ženu...Da ima para i da je normalna!
 ;D
"ŠTA TI RADIŠ?"
Četuju na Fejsu Mujo i Fata:
-Ćao Fato,šta radiš?
-Ništa,ti?
-Ja se dopisujem sa najljepšom ženom na FB.:)
-Jao,hvalaaaa...:*
-Ali mi ne odgovara,pa rekoh da vidim šta ti radiš...
 ;D
"JOŠ NIJE STIGLO."
Poludio Haso,pa ga moradoše zatvoriti u ludaru.I tako jendog dana on piše pismo,te ga doktor upita:
-Kome pišeš pismo,Haso?
-Sebi.
-Pa šta pišeš?
-Ne znam,nisma ga još dobio!

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #10 : Ponedjeljak, 28, Listopad, 2013, 14:00:44 »
Pozdrav svima,i danas dolazi nova doza vicva.Pa,pročitajte...ili napišite komentar ako želite...i ponovo važi,ako imate dobar vic,video ili sliku samo vi to postavite na ovu temu i nema belaja... ;)

"KO SE SAKRIO?"
Oženio tip plavušu i jedan dan dolazi kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu.Otvori orman i kaže:
-Ženo,koliko puta da ti ponavljam...On treba da se sakrije!
 ;D
"PREKO PUTA."
Zove žena muža i dere se:
-Gdje si ti,idiote?!
-Draga,znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
-Daaaa!
-E,pa ja sam u kafani preko puta!
 ;D
"SAČEKAĆU..."
Prodaje žena jaja na pijaci.Ona prodaje za deset maraka,a sve ostale žene za tri.Kažu joj ostale:
-Aman,ženska glavo,šta ti je?Pa ništa nečeš prodati!
-Ću sačekam,ne žurim nikud-odgovori ona.Uveče,pred zatvaranje pijace,dolazi jedan otmjen čovjek,prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja,ne pita za cijenu.Žena mu odgovori da ima,a on je zamoli da mu odnese ta jaja kući.
-Ću donesem,ne žurim nikud.-Odnese ona tako jaja kod čovjeka,a on je pita da li hoće da uđe.
-Ću da uđem,ne žurim nikud.-Ponudi joj on klopu,a ona kaže:
-Može,ne žurim nikud.-Ponudi joj on klopu,a ona kaže:
-Oću piće,ne žurim nikud.-Imaju oni i seks nakon svega toga.
-Kako je bilo?-Upita gospodin.
-Bilo je odlično!Sutra kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj cijeni,klopala,pila i tri puta imala seks,ima svi da mi zavide!-Odgovori ona ponosno.
-Ali,gospođo,mi smo samo jednom imali seks.-Kaže on.
-Ću sačekam,ne žurim nikud...
 ;D
"ŠTA MU FALI?"
Mujo kod doktora:
-Doktore,treba mi potvrda da ne mogu da radim.
-A šta vam fali?
-Pa,potvrda!
 ;D
"MALO NEGO ŠTA."
Dva prijatelja razgovaraju:
-Brate,razbio sam se u teretani...Imam takvu upalu mišića da me sve boli...
-Uzmi dva "andola" i u kadu tople vode.-Sutradan zvoni telefon:
-Brate,nije pomoglo.Da nije malo dva "andola" na cijelu kadu?!
 ;D
"RAZLIKA."
Kako reaguju Engleskinja,Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
-Džone,molim te,izađi iz sobe,moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
-Fransoa,dušo,pa šta čekaš,pridruži nam se!
Fata:
-Mujo,pa to si ti bolan?A koj je onda ovaj na meni,je*o mater svoju?!

Ovo je prvo kolo za danas,još malo pa ide drugo kolo... ;) ;) ;)
« Zadnja izmjena: Ponedjeljak, 28, Listopad, 2013, 14:02:22 Aleksandar Pavljašević »

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #9 : Nedjelja, 27, Listopad, 2013, 18:03:26 »
Narode,ja vas sada sve pozdravljam pa se vidimo sutra sa dobrom dozom viceva,a i nadam se da ću naići na dosta komentara a možda i slika i video klipova.A za kraj današnjeg druženja,vam pišem jedan prilično dug vic,te se nadam da će vam se svidjeti,hajd želim laku noć!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"SPREMAN ZA FAKULTET!"
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije časa.Ona prihvati:
-Onda,šta želiš da mi kažeš Perice?
-Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,dosađujem se.Želio bih da pređem direktno u gimnaziju.-Pošto je o tome obavješten i direktor,on upita Pericu da li da želi polagati test.Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
-Hajde,Perice,da vidimo,3 x 4?
-12!
-A,6 x 6?
-36,gospodine direktore.
-Glavni grad Japana?-Direktor će.
-Tokio.-Test se nastavlja narednih pola sata,Perica ne pravi nijednu grešku!Na kraju testa direktor je zadovoljan,ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja.Obojica pristaju i ona počinje.
-Dobro,Perice.Krava ima 4,a ja ih imam 2,šta je to?
-Noge,gospođo.
-Tačno.Šta može da se nađe u tvojim pantalonama,a u mojim ih nema?-Direktora iznenadi pitanje...
-Džepovi,gospođo.-Perica će.
-Dobro,Perice.Gdje žene imaju najkvordžavije dlake?-Direktor se sprema da interveniše da Perica odgovori:
-U Africi,gospođo.
-Šta je meko,ali na rukama žene postane tvrdo?-Ućiteljica će ponovo.-Direktor razrogači oči,ali Perica odgovara:
-Lak za nokte,gospođo.
-Šta muškarci i mi žene imam nasred nogu?
-Koljena!
-Dobro-A šta udata žena ima šire od neudate?-Direktor ne može da vjeruje svojim ušima!
-Krevet,gospođo.
-Koji dio mog tijela je često najvlažniji?-Perica će.
-Vaš jezik,gospođo.
-Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
-Put!-Direktor bez daha,sav mokar od znoja,odluči da prekine test i izviknu:
-Neću te poslati u gimnaziju,već direktno na fakultet!Čak bih ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa!!! ;D

Eto,to je to...Vidimo se sutra. ;)

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #8 : Nedjelja, 27, Listopad, 2013, 17:40:32 »
Ponovo se javljam svim forumašima,koji znaju vic do suza da ga napišu,jer ako bude smiješan do suza,on postaje vic sedmice!!! 8) 8) 8)

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #7 : Nedjelja, 27, Listopad, 2013, 17:32:03 »
E,ovo je dobar vic o Australiji,ako kada pomišljate tamo otići:
 ;D ;D ;D
"AUSTRALIJA."
Nakon povratka sa ljetovanja u Australiji čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
-Fantastična zemlja!Imali smo na raspolaganju sve što nam treba:gomilu barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene,divnu plažu za djecu,nove prijateljice za ženu,ajkule za njenu majku...
 ;D ;D ;D
A ovaj vic pokazuje kako se današnji političari bogate:
"MOST."
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka,o ovaj živi u super luksuzu.Naš političar:
-Kako si uspio sve ovo da stekneš?A Grk će:
-Vidiš onaj most tamo?
-Vidim.
-Taj most je trebao da bude širok 55 m,a napravio sa ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo.-Grk slijedeće godine dođe kog našeg političara,a ovaj triput većem luksuzu od njega.Grk će:
-Kako si uspio da za samo godinu dana stekneš sve ovo?-Naš političar će:
-Vidiš onaj most tamo?
-Ne vidim.-A naš će:
-Eeeeee!

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #6 : Nedjelja, 27, Listopad, 2013, 17:21:42 »
Dobro,ako su ovi vicevi smiješni,pročitajte ove:

"ČIŠĆENJE."
Pita Mujo Fatu:
-Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?-Fata će smireno:
-Pa,lijepo...odem da očistim WC.
-A kako ti to pomaže?
-Koristim tvoju četkicu za zube!
 ;D
"KAKO JE TO BITI PIJAN."
Pita mali Perica tatu:
-Tata,kako je to biti pijan?
-Pa,sine,nije lako,svaki pijan čovjek vidi duplo.Vidiš,sine,ona dva drveta,pijan čovjek bi rekao da su tamo četiri drveta.-Perica će:
-Ali,tata,tamo je samo jedno drvo!
 ;D
"VUK SREĆE CRVENKAPICU."
Sretne vuk Crvenkapicu i pita je:
-Crvenkapice,šta radiš?
-Idem kod bake!
-Je*ote,samo nekud ideš!
 ;D
"NEMOJ DVA PUTA."(HIT VIC ;D)
Umrla Fata.Iznose je iz mrtvačnice i slučajno udare sandukom u štok vrata.Čuju iz sanduka:"Uhhh."Začuđeno otvore sanduk,kad Fata živa.I tako poslije novih deset godina u braku sa Mujom Fata umre.Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku,a Mujo trči i viče:
-Pazite na štok,je*em vas smotane!
 ;D
"JABUKA."
Kaže učiteljica Perici:
-Perice,nacrtaj nam jabuku.
-Hoćete slatku ili kiselu?
 ;D
"APOTEKAR."(MEGA HIT VIV ;D ;D ;D)
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
-Dobar dan,mogu li da dobijem jedan kondom?Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.-Apotekar mu dade kondom,a mladić izlazeći zastade pa se vrati:
-Molim vas,dajte mi još jedan kondom,zato što je i sestra moje djevojke slatka,a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!-Apotekar mu dade i drugi kondom,kad mu se mladić opet obrati:
-Najzad,dajte mi još jedan kondom,jer je mama moje djevojke vrlo zgodna žena,a kad god me vidi,ona pravi aluzije...Pošto me je ona pozvala na večeru,mislim da i ona nešto očekuje od mene!-Za vrijeme večere mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.Kad se pojavio otac,mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
-Dragi Bože,blagoslovio ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...-Nekoliko minuta kasnije mladić se i dalje molio:
-Hvala ti,Bože,za tvoju milost...-Deset minuta poslije toga mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno puštenu.Drugi su se zgledali iznenađeno,a najviše se čudila njegova djevojka.Približava mu se i šapnula mu na uvo:
-Nisam znala da si toliko religiozan!
-Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!
 ;D ;D ;D
"PROBLEM."
Klinac pita babu:
-Bako,reci mi,gdje je tata?
-U kupatilu je.Ima problema sa trierom i ne može da nađe rastvor!-Tata dobacuje iz kupatila:
-Daj,kevo,ne plaši mi dijete.Imam problema sa "Twiterom" i ne mogu da nađem pasvord!
 ;D
"JOŠ JEDAN KORAK."
-Bravo,kćeri...ajd sad jedan korak...ajd još jedan korak...i još jedan...Ma,braaavooooo...Ženoooo,donesi kameru!Kćer nam se  vratila iz diskoteke!
 ;D
"NEĆEMO SE VIDJETI."(HIT VIC!!! ;D)
Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jendog petka,ali-umjesto da ode kući-provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama.Kada se konačno vratila kući u nedelju uveče,muž je dočeka na vratima i svašta joj reče.Nakon nekoliko sati dernjavine muž zastade i bijesno joj prijedloži:
-A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?-Žena nije mogla da vjeruje,pogledala ga je,nasmješila se i rekla:
-To bi bilo sasvim u redu!-Ponedeljak je prošao,a muža nije vidjela.Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.Tek u četvrtak otoko joj malo splasnuo i mogla ga je vidjeti kraljičkom lijevog oka.
 ;D

*

Offline Atebash

  • *****
  • 370
  • +6/-0
    • Profil
    • BHLegend - Classic Games
Odg: VICEVI:):):)
« Reply #5 : Nedjelja, 27, Listopad, 2013, 11:35:04 »


:D

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #4 : Subota, 26, Listopad, 2013, 21:25:34 »
Evo ga,upravo sada mi je palo još viceva na pamet:

"IZVINI."
Zaposlio se mladić u supermarketu.Prvog dana na poslu šef ga srdačno dočekuje,rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu ul riječi:
-Evo,tvoj prvi zadatak je da počistiš market.
Mladić uvređeno:
-Ali ja sam fakultetski obrazovan,molim vas!
-Uh,izvini,ja zaboravio...Sad ću ti pokazati kako se koristi metla.
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
"MIRA."
Pričaju dva drugara:
-Imam sjajnu ideju za bznis,otvoritću kafić preko puta crkve i nazvaću ga,"Mira."Obavezno,"Mira."
-Što,jel ti neka stara neprežaljena ljubav?
-Ma,neee,nego kada parok završi službu,svaki put kaže:"A sada idite u miru..."
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
"NIJE DROGA."
Policija sumnja da se u jednom kafiću diluje trava i pošalje iskusnog policajca u civilu da ispita situaciju.Vraća se on i izvještava komandira:
-Nema tamo droge.Tamo sjede neka jadna,neočešljana djeca...Nemaju para ni za cigarete,pa jednu cigaretu njih pet puši!

HAHAHAHA!!!Pozdrav svima!!! :) :) :)

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #3 : Subota, 26, Listopad, 2013, 21:08:49 »
Zaboravi ja vama reći da ako imate kakvu smiješnu sliku i ne znate skime da je podijelite,slobodno je postavite na ovoj temi.A ako znate kakav smiješan događaj,lični,od prijatelja ili bilo koga,slobodno stavite pa da se svi zajedno smijemo.A takođe ako želite možete postabiti smiješne video klipove vas ili nekog drugog,sve je slobodno.
Jer,zapamtite-ko pozitivno misli njemu se pozitivno vrača.

Hajd,pozdrav... 8)

Odg: VICEVI:):):)
« Reply #2 : Subota, 26, Listopad, 2013, 20:59:34 »
Imam još par viceva:

"RIJEČ ODBRANE."
-Zašto ne želite iskoristiti svoje pravo i reći posljednju riječ odbrane?-pita sudac optuženog.
-To nema nikakvog smisla.Ono što je trebalo kazati već je rekao moj advokat,a ono što nije trebalo,rekao je tužitelj.
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
"SVE S GODINAMA."
-Moram vam nešto reći komšinice.Jučer sam bila na plaži i vidjela vašeg muža kako drži zgodnu curu.
-A šta ste vi očekivali u tim godinama?Neće valjda držati kanticu i lopaticu za pijesak!
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
"ISPUNJAVANJE ŽELJE."
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti pa skoći u potok.Nakon nekog vremena oni ga našli a Mujo će:
-Hajde me bolan pusti,ispunit ću ti tri želje!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"LJUBAV."
Zavodi Mujo Fatu.
-Fato,ljubavi moja,za tebe bih otišao i na kraju svijeta.
-Mujo,dragi!A bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"SITUACIJA."
Pita Mujo Fatu,da li ona razumije riječ "situacija."Fata kaže da nema pojma.
-To ti je,Fato,kad ti mene nađeš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto to ti je situacija,razumiješ?-Gleda ona njega i kaže:
-Znači otprilike ovako:ti mene nađeš u krevetu sa Suljom,i to ti je situacija,je li?
-Ne,ne Fato nemoj miješati batine i situaciju.

Molim,ako znate kakav dobar vic da ga omdha napišete,hvala!!! ;D

                                                                                                           P.S.Ko se ne smije taj ne živi...

VICEVI:):):)
« Reply #1 : Ponedjeljak, 14, Listopad, 2013, 00:39:51 »
Malo mi je dosadno pa sam htio podijeliti vic svama...
Jedne noći tri luđaka odluče pobjeći iz ludnice.Pa preskoče zid od dva metra pa zid o šest metra pa dođoše do zidaod deset metara,pa jedan če:
-Hajmo mi se vratit pa sutra opet nastavit. ;D  :D ;D
Napišite i vi neke viceve...