Dobro,ako su ovi vicevi smiješni,pročitajte ove:
"ČIŠĆENJE."
Pita Mujo Fatu:
-Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?-Fata će smireno:
-Pa,lijepo...odem da očistim WC.
-A kako ti to pomaže?
-Koristim tvoju četkicu za zube!
"KAKO JE TO BITI PIJAN."
Pita mali Perica tatu:
-Tata,kako je to biti pijan?
-Pa,sine,nije lako,svaki pijan čovjek vidi duplo.Vidiš,sine,ona dva drveta,pijan čovjek bi rekao da su tamo četiri drveta.-Perica će:
-Ali,tata,tamo je samo jedno drvo!
"VUK SREĆE CRVENKAPICU."
Sretne vuk Crvenkapicu i pita je:
-Crvenkapice,šta radiš?
-Idem kod bake!
-Je*ote,samo nekud ideš!
"NEMOJ DVA PUTA."(HIT VIC
)
Umrla Fata.Iznose je iz mrtvačnice i slučajno udare sandukom u štok vrata.Čuju iz sanduka:"Uhhh."Začuđeno otvore sanduk,kad Fata živa.I tako poslije novih deset godina u braku sa Mujom Fata umre.Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku,a Mujo trči i viče:
-Pazite na štok,je*em vas smotane!
"JABUKA."
Kaže učiteljica Perici:
-Perice,nacrtaj nam jabuku.
-Hoćete slatku ili kiselu?
"APOTEKAR."(MEGA HIT VIV
)
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
-Dobar dan,mogu li da dobijem jedan kondom?Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.-Apotekar mu dade kondom,a mladić izlazeći zastade pa se vrati:
-Molim vas,dajte mi još jedan kondom,zato što je i sestra moje djevojke slatka,a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!-Apotekar mu dade i drugi kondom,kad mu se mladić opet obrati:
-Najzad,dajte mi još jedan kondom,jer je mama moje djevojke vrlo zgodna žena,a kad god me vidi,ona pravi aluzije...Pošto me je ona pozvala na večeru,mislim da i ona nešto očekuje od mene!-Za vrijeme večere mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.Kad se pojavio otac,mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
-Dragi Bože,blagoslovio ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...-Nekoliko minuta kasnije mladić se i dalje molio:
-Hvala ti,Bože,za tvoju milost...-Deset minuta poslije toga mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno puštenu.Drugi su se zgledali iznenađeno,a najviše se čudila njegova djevojka.Približava mu se i šapnula mu na uvo:
-Nisam znala da si toliko religiozan!
-Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!
"PROBLEM."
Klinac pita babu:
-Bako,reci mi,gdje je tata?
-U kupatilu je.Ima problema sa trierom i ne može da nađe rastvor!-Tata dobacuje iz kupatila:
-Daj,kevo,ne plaši mi dijete.Imam problema sa "Twiterom" i ne mogu da nađem pasvord!
"JOŠ JEDAN KORAK."
-Bravo,kćeri...ajd sad jedan korak...ajd još jedan korak...i još jedan...Ma,braaavooooo...Ženoooo,donesi kameru!Kćer nam se vratila iz diskoteke!
"NEĆEMO SE VIDJETI."(HIT VIC!!!
)
Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jendog petka,ali-umjesto da ode kući-provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama.Kada se konačno vratila kući u nedelju uveče,muž je dočeka na vratima i svašta joj reče.Nakon nekoliko sati dernjavine muž zastade i bijesno joj prijedloži:
-A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?-Žena nije mogla da vjeruje,pogledala ga je,nasmješila se i rekla:
-To bi bilo sasvim u redu!-Ponedeljak je prošao,a muža nije vidjela.Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.Tek u četvrtak otoko joj malo splasnuo i mogla ga je vidjeti kraljičkom lijevog oka.
Anketa